• Обо мне
• Путешествия
• Фотоархив
• Интернет-портфолио
• Контакты

... или как использовать интеллигентские привычки даже будучи бомжом.

Картинка, подсмотренная 5 минут назад на улице:

На земле, привалившись к забору, сидит бомж и лакает дешевое вино из литрового бумажного пакета. По всем признакам понятно, что с самотранспортабельностью у бомжа уже большие проблемы - сидеть на земле еще может, но подняться с нее уже вряд ли. К нему подходит другой бомж - трезвый, а потому злой и жесткий:

- Дай посмотрю, что за дерьмо ты пьешь? - властно протягивает руку к коллеге.

Первый бомж не готов расстаться с вожделенной влагой, пытается прикрыть пакет грудью и бормочет что-то протестное.

- Да я только состав продукта посмотрю, нужно мне это дерьмо! - усыпляет бдительность второй и буквально выхватывает пакет из ослабевшей руки.

Продолжение с раскрытием интриги

Анекдот из Интернета:
«Все законодательные инициативы последних лет в России сводятся к двум пунктам:
1) Запретить
2) Граждане должны оплачивать сами».

Но не то, все не то запрещают! Меня сегодня буквально осенило! России как воздух нужен закон, запрещающий ТРЕЗВЫМ: 1) Садиться за руль 2) Приходить на работу 3) Приходить на учебу. И все у нас наладится! А то заставляют людей приходить трезвыми на работу и что? Машиностроение разваливается, ракеты падают, на дорогах аварии, в институтах разгильдяи. А русские - Великая нация, это все знают. Правда, великая, когда слегка «под шафе» - это и называется «русский путь». Ленин, когда говорил «Мы пойдем другим путем», он ведь именно этот путь имел ввиду. Жаль, что не сказал прямо - почти 100 лет Россия мучается, мечется в трезвом угаре, вместо того, чтобы идти пусть и неровной походкой, но прямо в светлое будущее.

Поймите, ну не может русский человек быть сосредоточенным и уверенным в себе, когда во рту с утра опохмелка не водилась! Это и народ подтверждает (реальный комментарий к статье «Что такое промилле», сегодня поступил):

А вы говорите: Путин во всем виноват...

Ссылка на отдельную страницу

Подслушал сейчас разговор двух дворников примерно таджикской национальности:
- Теляфонэ?
- Мегафон.
- Эээ, бэнаме! Теляфонэ!?
- Самсунг.

Так как таджикский язык очень емкий и одно слово может вмещать очень много смыслов, то на русский этот разговор можно перевести примерно так:
- Ты любишь Россию?
- Люблю.
- Твою мать, говори конкретнее! Как любишь!?
- Очень сильно люблю! Особенно люблю российский телефон Самсунг, который помогает мне любить Россию еще сильнее.

Ссылка на отдельную страницу

Жила была на свете девочка Маша. И подарили ей на День рождения новый, хороший и дорогой мобильный телефон. Маша радовалась, но недолго. Так как Маша всегда была немного растеряша, то скоро она новый телефон потеряла. А строгий Родитель вместо того, чтобы пожалеть Машу, воспринял известие нервно и сказал ей строго: «Я тебе не Рокфеллер, чтобы каждый месяц покупать новые телефоны» и дал старый  - на мол, пользуйся пока. Телефон был видавший виды – чисто для задротов, как сказала бы Маша, если бы это был не ее телефон. Но телефон был ее, поэтому она так говорить не стала, ну, может, подумала только.

Так и пользовалась старым телефоном для задротов девочка Маша – долго пользовалась, так как на свои деньги покупать новый телефон очень жалко, а Родитель он только на словах современный и прогрессивный, а как доходит до того, чтобы понять, как тяжело девочке жить со старым телефоном, так тут же начинает тупить, включать дурака и понимать элементарные вещи отказывается совершенно. «У тебя же есть телефон, он работает, в чем проблема?» - вот такие разговоры в ответ на любые намеки, что пора бы уже девочке Маше иметь новый телефон.

Страшное продолжение истории

Писано с себя, чего уж там...

Вам пора отдохнуть от компьютера если:

- услышав фразу «сколько он весит?» вы считаете не килограммы, а килобайты,
- в аське вы общаетесь даже с мамой-пенсионеркой,
- вы искренне считаете чат самой простой и удобной формой общения между людьми,
- на втором месте по удобству общения у вас идет электронная почта, разговоры по телефону – это прошлый век. Да и зачем разговоры, когда в телефоне есть аська?
- вы уверены на 100%, что почта бывает только электронная, бумажные письма и открытки люди посылали когда-то очень давно, наверно, в средние века,
-  вы знаете тысячи людей во всех концах мира, но не знаете своих соседей по лестничной площадке,
- встречаясь с человеком, первым делом пытаетесь вспомнить, какой у него аватар,
- ники людей вам привычнее и понятнее, чем их имена,
- человек, у которого нет аккаунтов в социальных сетях - это фантом, его не существует,
- человек, о котором невозможно найти информацию в Интернете - мертвая душа,
- делать что-то не за компьютером для вас пустая трата времени,
- вы искренне считаете, что без Интернета жизнь останавливается,
- и она действительно останавливается! Если вдруг вы остаетесь без Интернета, вы не знаете, что делать и чем заняться.

Это не заразно, но это болезнь! Лечится только горами (дают временное облегчение) или Тибетом (сильнодействующее лекарство с серьезными побочными эффектами - применять осторожно!), большой любовью (желательно познакомиться не в Интернете) и слепотой. Все остальные лекарства малоэффективны. Ну разве что еще сила воли, но это в  зависимости от индивидуальных особенностей организма – не у всех есть.

Ссылка на отдельную страницу

Релевантность - это алгоритм сортировки запросов поисковой системой (Яндекс, Google и др.), степень соответствия поискового запроса и найденного содержимого сайтов (как часто и в какой форме встречается на странице запрос, введенный пользователем). (смотрите «Словарь Интернет-терминов Евгения Андросова» :))

Нет, я конечно, слышал, что поисковые системы в последнее время сильно продвинулись в деле создания высокоинтеллектуальных, обучаемых (!) алгоритмов поиска, но чтобы настолько?!

Написал я в одной своей заметке фразу «продаются за три серебренника олигархам-проституткам». Поисковики фразу проанализировали и решили: Ага! Продаются проституткам - ошибочка в тексте, надо говорить «продаются проститутки». Так, три серебренника - это дешево, значит получается «дешево продаются проститутки». Короче, всех, кто интересуется дешевыми проститутками направляем сюда.

А как известно, порно и проститутки - самый ходовой товар в Интернете. И повалили ко мне на сайт из Яндекса и Гугла толпы по поисковым запросам «дешевые проститутки», «дешевые проститутки на дом», «точки дешевых проституток в москве», «где найти дешевую проститутку». Представляю разочарование страждущих: ищут дешевых проституток, а им тут про культуру, да про какого-то Александра Любимова, который Дом 2 смотрит (и чё плохого-то, да?) Сплошные непонятки. Люди ведь не знают, что это высокоинтеллектуальная машина над ними прикалывается.

P.S. Только после публикации заметки до меня дошло: в этом тексте «дешевые проститутки» встречаются много раз, значит страница попадет в Топ по этому запросу и посещаемость моего сайта на днях дойдет до миллиона посетителей в сутки!!! Пора уже рекламу борделей вешать что ли?

Ссылка на отдельную страницу

Вместо эпиграфа. Из рекламы некоего чудо-лекарства: «Болея грипом без приема лекарств, вы можете проболеть целых семь дней. А принимая наше чудесное лекарство, вы поправитесь уже через одну неделю!»

У меня со здоровьем в общем и целом все в порядке. Свой организм я знаю и чувствую гораздо лучше любого врача, поэтому ни в какие поликлиники давно не хожу (если только гипс наложить или зуб вырвать – самому неудобно :) ) Но после поездки в горы поразил меня неизвестный доселе недуг, какого раньше никогда не было. А неизвестное, как известно, всегда пугает. Причем, не только меня, вот и заставили идти меня в поликлинику. Врач – очень интеллигентная женщина лет сорока, предварительно прочитала мне лекцию о том, что нужно заботиться о своем здоровье и посещать врачей ну хотя бы раз в пол года. А то что за безобразие: медицинская карточка у меня тощая, как анорексичка, когда последний раз анализы сдавал даже и не помню. В довершение выписала список лекарств из 7 (!) наименований и направила на все известные науке анализы. Когда я жалобно спросил: «А может, не надо, а…?» Твердо ответила: «Надо, еще как надо!»

Продолжение

Удивительную диету открыл я недавно. И мало того, что открыл - опробовал на себе! Результат гарантирую!

Итак, тема больная для многих, поэтому записывайте. Берете рюкзак побольше и набиваете его всяческим снаряжением для дальних автономных походов: палатку, спальник, свитера, ботинки всякие кладете, еды побольше. Да, чуть не забыл! Суть диеты в том, что есть можно и даже нужно все без ограничений - сладкое, мучное, мясо, сметану - буквально все, что попадется под руку - красота, да? Итак, еды накладываете побольше, чтобы рюкзак получился примерно на треть от вашего веса. То есть если весите 80 килограмм, рюкзак должен весить не меньше 30 килограмм. У меня при весе 60 килограмм, он был 26 - в самый раз.

Далее. Берете этот рюкзак и идете с ним в горы повыше. Очень хороши для похудения горы высотой выше 5000 метров над уровнем моря, но, в принципе, подойдут и где-нибудь начиная с 4000 тысяч. Забираетесь туда очень быстро - никакой акклиматизации! Ходите с рюкзаком по горам, едите все, что сможете, через неделю - другую возвращаетесь помолодевшим и похудевшим! Среди побочных эффектов может быть пульс 120 во сне, головные боли, легкая рвота и тяжелый понос (или наоборот), временные отеки, небольшая старческая отдышка, но все это безусловно перевешивает красота поставленной цели и окружающей природы! (кстати, о красоте природы будет мой следующий пост)

Мне удалось сбросить всего лишь 5 килиграммов. Но надо учесть, что мой стартовый вес был меньше нормы килограмм на 12. А это значит, что если у вас избыток веса, скажем, 30 килограмм, то вы все 30 и сбросите. Гарантирую!

Да чуть не забыл! В качестве бонуса вы получите совершенно уникальный, неповторимый загар, какого не будет ни у кого из окружающих, бесполезно потративших это время в турциях и грециях, примерно такой:

Что, завидуете? Тогда вперед!

Ссылка на отдельную страницу

В кои-то веки решил отвлечься от работы и заняться ерундой. В результате родился этот шедевр, отснятый еще летом, но так и лежавший все эти месяцы "до дня, когда будет время".

Это один из первых моих опытов создания анимированных картинок. Точнее, для других уже делал не раз, для себя - впервые. Из-за большого размера файла при плохом Интернете может подтормаживать.

Ссылка на отдельную страницу

Возможны варианты:

1. Мастерская по ремонту компьютеров
2. Лаборатория хакера
3. Просто человек работает в Интернете
4. Работа, отдых, общение - в одном флаконе

Ссылка на отдельную страницу

Несколько не связанных между собой мини-ситуаций из жизни (накопились в подкорке).

Жена топ-блоггера Игоря Бигдана (второй номер в рейтинге Яндекса): "Муж-блоггер это как муж - капитан дальнего плавания. С той разницей, что этот плавает рядом, но находится все равно где-то далеко".

Из подслушанного разговора в очереди:
Как они (Медведев и Путин) меня бесят! Такое ощущение, что большие мальчики не наигрались в детстве и теперь пытаются все попробовать: полетать на истребителях, поплавать на подводных лодках, пострелять, поездить на машинах, которых у них не было и нет. На этих... "Ладах-Калинах".

В теленовостях показывают генерала Шаманова в больнице после авто аварии. У него сотрясение мозга, переломы. Его приехал навестить Путин. Дочь мгновенно реагирует на новость:
- Я бы не хотела в таком состоянии никого видеть! (немного подумав) Особенно Путина.

Две фото-хреновины

Растет грамотность населения, ох растет! Как Медведев сказал: Интернет в каждый дом - так и есть! Кто сегодня не слышал о таких аппаратах, которые жужжат, пикают и чего-то показывают на экранчике типа телевизора?

Реальная история на эту тему, которая приключилась со мной сегодня. История-то реальная, но... чистый анекдот :)

История

Нас воспитали на Штирлице: умном, хитром, но преданном своей родине профессионале щита и меча. И так с детских лет я всегда считал сотрудников российских спецслужб настоящими профи своего дела. Ну, там что-то провалили, здесь с умерщвлением Литвиненко прокольчик вышел, ценных американских шпионов не сильно подумавши обменяли на мало что значащих агентов (американцы аж оборжались во всех своих СМИ) - с кем не бывает? Писаки пишут, но службы-то работают!

Но как меня повеселил сайт ФСБ - давно такого не было. Даже и не знаю, смеяться или плакать сквозь слезы за нашу бедную страну. Сначала даже подумал: провокация иностранных разведок! Разве могут профессионалы сами себя, на собственном официальном сайте такими дураками выставить? Ан могут! У нас же не только дороги плохи, но и дураки проникли во все сферы жизни, даже такие секретные, как поимка иностранных шпионов.

Здесь акция! Выгодно! Горящее предложение!

В центре Петербурга очень много иностранцев - гораздо больше, чем в Москве. Иногда создается ощущение, что находишься где-то за границей: много старых домов (Газпром еще не успел все застроить билдингами) и иностранная речь кругом. Но это все так, к слову.

Случилось мне сегодня, в рамках культурной программы, забраться на колоннаду Исакиевского собора. Хожу себе там, фотографирую, никого не трогаю. И тут мне мужик на ногу наступает. Да больно так, гад, наступает. Но тут же извиняется, по-английски. Не в том смысле, что ушел не попрощавшись, а в смысле использования английского слова sorry. Я, дабы поддержать беседу, используя английские же слова, объясняю, что мне теперь тоже ему нужно на ногу наступить, чтобы не поссориться - старинная русская традиция. Однако, иностранец юмора в упор не понимает и, по всему видно, не хочет, чтобы я ему вот так просто на ногу наступал - тупит чисто по-американски. А тут, смотрю, у него за спиной вырастают два амбала в черных костюмах: "В чем проблема?" И до меня наконец доходит, что мужик-то этот не простой фермер из Минессоты, а самый главный мачо всех времен и народов (даром, что одет так, как будто только что картошку закончил окучивать). Телохранителям шутки объяснять вообще бесполезно - им по должности не положено шутки понимать, поэтому я быстро-быстро тараторю, мол, проблем нет, общаемся с господином Бандерасом на предмет дружбы и взаимопонимания народов. Ну и ему говорю на прощанье: не хочешь, чтобы я тебе на ногу наступал, дай хоть поснимаю тебя с близкого расстояния.. "О, это сколько угодно" - оттаивает он и начинает интересоваться у сопровождающей свиты (а с ним целая свита, как я их всех только раньше не заметил?), что это там в далеке торчит - ну вон там - хреновина такая?

Интересовался он Петербургом минуты две - не больше, после чего резво спустился по винтовой лестнице, запрыгнул в черный микроавтобус с тонированными "в ноль" стеклами (не иначе из губернаторского гаража) и был таков. А я вот все думаю: и чего он меня не понял? Может они, американцы, и правда тупые, как любит говаривать главный юморист страны Задорнов? Или у нас юмор такой... эээ... сложный для понимания?

Post scriptum

В Интернете я сегодня провел на удивление мало времени. Зато пока был, натыкался исключительно на юмор. Причем, не тот юмор, который выдумывают, а спонтанный. Повеселило меня, например, расписание Первоуральского коммерческого банка:

Смотреть

Пробило меня на черный юмор, вы уж извините. Придумал неделю назад анекдот, а сейчас не удержался и сделал по его мотивам фото историю. Близка мне эта тема - ничего не могу с собой поделать. А кому не близка - не смотрите.

Смотрим, кто хочет

Прохожу мимо работающего телевизора. В эфире программа "На ночь глядя" по Первому каналу (посмотрел в Яндекс-телепрограмме, чтобы знать, о чем речь). На экране актриса со знакомым лицом, но не могу понять кто - примерно такая, как на фото, но без Путина и губы, как у Анджолины Джоли.

Я (испугавшись):

- О господи, это Гурченко?

Жена:

- Это Вера Алентова - жена Меньшова. Губы себе накачала.

Я:

- Слава богу. А то я подумал, что это Гурченко опять помолодела.

Бородатый анекдот, но очень уж в тему моего рассказа.

На скамейке в парке сидит вся из себя дама, читает «Войну и мир». К ней подсаживается бомж, достает из-за пазухи огрызок яблока, заботливо протирает его грязным рукавом, галантно протягивает даме. Дама с брезгливостью на лице отодвигается. Бомж, с огорчением в голосе:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?

Рассказ о праздничном ужине

Ближайший к моему дому магазин – супермаркет эконом-класса «Копейка». Довольно низкие цены при бедности ассортимента и сервисе сильно ниже среднего. Но когда нужно что-то незамысловатое или лень далеко идти – туда.

Стою в очереди. Из шести имеющихся касс работает, как водится, только одна. Кассирша новая (они там каждый день новые). Судя по растерянному виду, ее забыли научить пользоваться кассовым аппаратом, да и вообще она видит его впервые в жизни, так же как и российские деньги, в которых ориентируется с трудом. Сама она немного не местная, как нетрудно догадаться по ее раскосым глазам.

В общем, очередь набралась человек 20. Время вечернее, поэтому в корзинках преобладает три вида товаров: водка, пиво и немудрящая закуска к обоим напиткам. Контингент соответствующий. Люди все опытные – не ропщут.

И тут в магазин заходит солнце ясное, чудо-чудное: высокая, стройная, в обтягивающих кожаных штанах, каких-то немыслимых сапогах на высоченном каблуке, благоухающая парфюмом, с длинными распрямленными вороными волосами, негритянка. Не мулатка (типа мама русская, папа нет), а именно чистокровная негритянка, что важно. С гордым видом, не обращая ни малейшего внимания на этот бренный мир, она проходит мимо очереди. Очередь, отвалив разномастные челюсти, включая мою и кассирши, которая даже перестала считать чью-то мелочь, дружно провожает чудо взглядом. Девушка (от ее вида просто сосет под ложечкой, честно – таких красавиц и на неделе моды в Париже не очень много наберется) берет банку слабоалкогольного напитка, типа «Отвертки», встает в конец очереди, несколько минут нервно переминается с ноги на ногу, а потом выдает в сторону кассы звучным баском на чистейшем русском:

- Э, вы че там, заснули? Нельзя побыстрее?

И немного тише:

- Понаберут из аулов…

Навигация

Дополнительно

Andross'ки по категориям

Andross'ки по датам