В гостиной-столовой кемпинга, что расположен почти в самом центре Рейкьявика, ко мне за столик подсел русский дедушка. Не просто пожилой мужчина, а именно типичный такой русский дед: окладистая седая борода, пигментные пятна на обширной залысине и лице, выдающие очень преклонный возраст, треники с вытянутыми коленками, душегрейка поверх майки-алкоголички. Было ощущение, что он вышел до ветру из дома где-нибудь в деревне под Вологдой и каким-то волшебным образом был перенесен в кемпинг Рейкьявика - галдящий на всех возможных языках мира, украшенный флажками ЛГБТ по случаю предстоящего гей-парада и наполненный людьми, среди которых встречаются персонажи и поэкзотичнее русского дедушки.
- Ты сам откуда будешь? - начал он разговор со мной без лишних предисловий. - Точно из Москвы? - подозрительно прищурившись. - А то на хохла ты очень похож.
После того, как я прошел проверку на благонадежность, ответив на наводящие вопросы, где живу в Москве и что в этом районе находится интересного, он сообщил:
- Соседи мы с тобой - я в Олимпийской деревне на Мичуринском живу... жил. Правда 17 лет уж здесь бичую.
- В Исландии? - удивился я.
- Не, здесь-то я недавно - месяцев 8 всего, я до этого в Бельгии жил. Полетел к сестре в Канаду, меня тут с рейса и сняли - виза им моя канадская не понравилась. Ну и что делать? - спросил он как бы у меня, но тут же сам и стал отвечать: разобрались конечно, сказали у нас к вам никаких претензий нет, но новый билет мне покупать не хотят, а я что, дурак что ли за свои покупать? Нет, говорю, дорогие господа, покупайте мне билет! А они: мы вас назад в Бельгию отправим! Я им - нет, я в Канаду летел, отправляйте меня туда, какая Бельгия? Они не хотят. А жить негде - послали меня в ночлежку. Там говорят: раз вы не наш житель - не примем, иди в полицию. Пришел, там белорусска сидит, по-русски разговаривает. Она мне и посоветовала: напиши заявление на политическое убежище, пока рассматривать будут, тебе все дадут. Написал, меня сразу в гостиницу поселили, деньги платить стали. Это потом уже из гостиницы-то выселили...
- Вот у вас сейчас сколько пенсию платят? - спросил он после небольшой паузы. - 15 тысяч рублей - это где-то 300 ддолларов? А я здесь тысячу получаю! И ни копейки из них не трачу - сделал себе шалаш рядом с кемпингом, хожу сюда в душ, еда здесь бесплатная, одежа какая-никакая, с русскими поговорить можно... Что еще для жизни нужно? Деньги-то меня уже давно не интересуют...
На этих словах, увидев мою дочь, несущую с кухни две тарелки еды, он деликатно засобирался : - Ладно, пойду я, вы ешьте, еще увидимся.
Но не увидились, не судьба.
А через 6-7 часов, в четыре часа утра, та же гостиная-кухня кемпинга подарила мне еще одну картину маслом. Два поляка, вооружившись для храбрости бутылкой польской же водки, доказывали американке, что ее президент говно. Американка, отхлебывая из горла польскую водку, сначало вяло, а потом все более эмоционально, отвечала им, что хоть у нее и не идеальный президент (случались за ее недолгую юную жизнь президенты и получше), но это ЕЕ президент и почему бы им не пойти и не разобраться со СВОИМ президентом в плане секса и прочих интимных взаимоотношений, какие обычно бывают у народа и президента? При этом она сыпала цифрами и фактами о реформе здравоохранения, которую ее новый президент то ли провел, то ли отменил - этого она точно не помнит, но знает, что президент старается что-то делать несмотря на всеобщую нелюбовь народа...
На этом моменте юная американка совсем запуталась в рассуждениях, но осталась-таки верна своему законно избранному президенту!
И хоть слушал я их оживленную дискуссию вполуха, но почерпнул для себя много нового, а именно: огромное количество производных от слова fuck. Я и не знал, что под водку и английский язык, подобно русскому, может стать таким богатым на нюансы.